Zone diverse

Un golfeur défunt se retrouve au purgatoire. On lui donne le choix entre le paradis et l'enfer; il demande à visiter. Une porte s'ouvre sur le paradis où il voit un grand jardin avec des arbres et des gens ailés tout en blanc qui s'emmerdent, s'emmerdent ... La porte s'ouvre ensuite sur l'enfer, où il découvre le plus beau golf qu'il n'ait jamais vu.
- Je veux ça! s’écrie-t-il, enthousiaste.
Il part donc pour l'enfer, et le premier matin, décide d'aller jouer. Par au 1, par au 2, par au 3 et ainsi de suite jusqu'au 18eme trou.
- Jamais joué comme ça de ma vie, se dit-il, et d'y retourner les jours suivants.
Et tous les jours suivants, même topo: le par à tous les trous. Il finit par aller s'en plaindre à Lucifer, qui lui répond :
- Eh! oui, c'est ça l'enfer !

C'est un gars qui joue au golf avec des amis. Un moment donné un corbillard passe et l'homme enlève sa casquette, la met contre sa poitrine et ferme les yeux.

Ses chums le regarde et lui disent:

- Cibole, t'es respectueux toi!

Le gars regarde ses chums et leur dit:

- Ben quand même, on a été marié 20 ans!

Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
- Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.
Et le loup s'enfuit sans demander son reste...

Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.
Et le loup de s'enfuit à nouveau.Un peu intrigué par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.

Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.
Alors le loup se met à hurler :
- Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?!

C'est 3 filles dans un resto qui discute des prouesses sexuelles de leurs conjoint

la 1ière dit: Avec mon chum c'est tellement vit une vraie Jaguar!

la 2ième dit: Moi avec mon chum c'est bon et confortable une vraie Rolls Royce

la 3ième dit: Ben moi c'est comme un vieux tacot, faut que je le starte à main

je suis mort de rire, c'et pas drole mais je suis mort de rire

c'est une fois trois voyageurs qui doivent dormir.ILs s'arrètent devant une grange et dis au fermier '' peut-on dormir ici se soir'' le fermier dis oui mais vous ne toucher pas a ma fille.

La nuit le fermier enttant a oui a oui.

Le lendemain le fermier dis je vous ais entendu vous avez fais l'amour a ma fille. Le fermier donne une punition au voyageurs.

La punition est de se rentrer 3 fruits dans le trou de pet.

Le premier voyageur prend trois raisins au premier raisins il commence a rire.le fermier lui tire une balle dans la tête.le deuxième prit 3 oranges,il réussit les deux premières et a la troisième il part a rire.Le fermier dis pourquoi tu rit. le voyageur répondit'' ta pas vut l,autre avec ses melon d'eau.

Vincent n'était pas trop heureux de la prescription de son médecin.
"Quoi Docteur?! Vous voulez que je renonce au plaisir charnel totalement ? Mais je suis un jeune homme dans la fleur de l'âge. Comment espérez-vous que je puisse abandonner ce plaisir et faire abstinence?"
"Eh bien," répond le médecin, "vous n'avez qu'à vous marier, comme ça vous arrêterez graduellement."

Une vieille paysanne s'adresse a son rustre mari:
"Henri, je te rappelle que demain, c'est notre anniversaire de mariage. Pour l'occasion, je te propose de tuer le porc ?"

Le vieux paysan gemit: "Pourquoi, c'est pas sa faute !"

TEST... A LIRE SANS ERREURS... je crois que c'est connu

*Ceci est ceci chat
* Ceci est est chat
*Ceci est une chat
*Ceci est manière chat
*Ceci est de chat
*Ceci est tenir chat
*Ceci est un chat
*Ceci est con chat
*Ceci est occupé chat
*Ceci est pendant chat
*Ceci est au chat
*Ceci est moins chat
*Ceci est 60 chat
*Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité.....eh bien
revenez en arrière et lisez le TROISIÈME mot de chaque ligne à partir
du début. Sans rancune...

me sent pas concerner chuis une fille

MANIFESTE MASCULIN
(UNE FOIS POUR TOUTES)
Femme,
Si tu penses être grosse, c'est pas gagné. Ne me pose pas la
question, je refuserai d'y répondre.
Si tu veux quelque chose, il suffit de le demander. Mettons les
choses au point : nous sommes simples. Nous ne comprenons pas les
demandes indirectes subtiles. Les demandes indirectes directes ne
fonctionnent pas. Les demandes indirectes évidentes ne fonctionnent
pas non plus. Dis les choses comme elles sont.
Si tu poses une question à laquelle tu n'attends pas de réponse, ne
sois pas surprise d'entendre une réponse que tu ne voulais pas
entendre.
Nous sommes SIMPLES. Si je te demande de me passer le pain, je ne
veux dire que cela. Je ne suis pas en train de te reprocher qu'il
ne soit pas sur la table. Il n'y a pas de sous-entendus ni de
reproches, nous sommes vraiment SIMPLES.
Nous sommes SIMPLES. Ca ne sert à rien de me demander à quoi je
pense, 96,5% du temps c'est au sexe. Et non, nous ne sommes pas des
obsédés, c'est simplement ce qui nous plaît le plus,
malheureusement, nous sommes SIMPLES.
Parfois je ne pense pas à toi. Ce n'est pas grave. S'il te plaît,
habitue-toi à cela. Ne me demandes pas à quoi je pense, à moins que
tu ne sois prête à parler de choses comme la politique, l'économie,
le football ou les voitures de sport.
Dimanche = grosse bouffe = copains = Football devant la télé. C'est
comme la pleine lune ou la marée, c'est inévitable.
Faire du shopping n'est pas amusant, et moi, je ne le trouverai
jamais amusant.
Quand nous devons aller quelque part, quel que soit le vêtement que
tu mettes, il t'ira parfaitement. Je te le jure.
Tu as suffisamment de vêtements. Tu as trop de paires de
chaussures. Pleurer, c'est du chantage.
La plupart des hommes ont trois paires de chaussures. J'insiste,
nous sommes simples. Qu'est-ce qui peut bien te faire croire que je
peux te servir à décider laquelle de tes trente paires te va le
mieux ?
Les réponses simples comme OUI ou NON sont parfaitement acceptables
quelle que soit la question.
Si tu as un problème, ne viens me voir que si tu espères de l'aide
pour le résoudre. Ne me demandes pas de te plaindre comme si
j'étais une de tes copines.
Un mal de tête qui dure 17 mois n'est pas un mal de tête. Va voir
un médecin.
Si je te dis quelque chose qui peut s'interpréter de deux façons
différentes et que l'une d'entre elle te rendrait triste ou
inquiète, mon intention est de dire l'autre.
TOUS les hommes ne voient que 16 couleurs. La prune est un fruit,
pas une couleur.
Qu'est-ce que c'est que cette putain de couleur fuschia ? Et pire,
comment s'écrit cette saloperie ?
La bière nous plaît autant qu'a vous les sacs à main.
Si je te demande ce qui ne va pas et que tu me dis "rien", je te
croirai et je ferai comme si tout allait bien.
Ne me demande pas "tu m'aimes ?" Sois sûre que si je ne t'aimais
pas, je ne serais pas avec toi.
La règle de base, avant toute hésitation à notre égard : vas au
plus simple.

NOUS SOMMES VRAIMENT SIMPLES.
S'IL VOUS PLAIT DISTRIBUEZ CE MANIFESTE
AU PLUS GRAND NOMBRE DE FEMMES POSSIBLE,
POUR QU'ELLES COMPRENNENT ENFIN LES HOMMES,
UNE FOIS POUR TOUTES.
DISTRIBUEZ LE AUSSI AU PLUS GRAND NOMBRE D'HOMMES
QUE VOUS CONNAISSEZ POUR QU'ILS SACHENT
QU'ILS NE SONT PAS SEULS A LUTTER

héhé sa c trop vrai je serai curieu de savoir si il y en a un pour les femmes mais soit il a pas mal de page ou yen a tout simplement pas.

un gars dit a son ami...si jme faisait ta femme on resterias tu ami...non...on serait tu ennemi...non on serait koi debors.....KIT

Ha ha très drôle Aurem Mais je dois dire que ce manifeste est vrai! (Hé oui une fille qui dis cela!!). Car voyez-vous nous sommes émotives et les gars rationnels. Ce qui bien sûr nous distance sur certains points. Cependant, puisque nous sommes émotives vous devez savoir aussi que bon nombre de nous voulons être rassurée. Mais comme toutes choses il y en a qui exagère! Mais ne changer pas les gars on vous aime ainsi peut importe ce qu'on chiale sur vous!

bon une autre je suis bien parti

Une vieille dame se presente un matin a la Banque du Canada avec un gros
sac d'argent. La vieille dame insiste pour parler au president de la
banque pour ouvrir un compte d'epargne, parce que dit t'elle elle a
beaucoup d'argent. Apres beaucoup de discussion, le personnel l'amene au
bureau du president (le client ayant toujours raison). Le president de
la banque lui demande combien elle aimerais deposer,elle lui repond
$165,000.00 tout en mettant son sac d'argent sur le bureau du president.
Le president etant curieux il lui demanda comment elle avait reussi a
economiser autant d'argent. La vieille dame lui repondit qu'elle faisait
des gagures. Le president etant surpris lui demanda, qu'elle genre de
gagure !! La vieille dame lui repondit" dans le genre , Je vous gage
$25,000.00 que vos testicules sont carrees " Le president se mit a rire
tout en lui faisant remarquer que ce genre de gageure etait impossible a
gagner. Alors la vieille dame de repliquer, "Alors aimeriez vous relever
cette gageure Certainement repondit le president " Je vous gages
$25,000.00 que mes testicules ne sont pas carrees. " La vieille dame lui
dit donc " C'est d'accord mais etant donne l'importance de la somme
impliquee, je vais revenir avec mon avocat demain a 10:00 heures comme
temoin si vous n'y voyez pas d'inconvenient. " Aucun probleme lui
repondit le president tout confiant. Ce soir la, le president devint
tres nerveux au sujet de la gageure et passa un long moment devant son
miroir a examiner ses testicules, les retournants de tout bord tout cote
encore et encore afin de s'assurer a 100 % sans équivoque que ses
testicules ne pouvait etre considerees comme carrees et qu'il etait sur
de >>gagner cette gageure. Le lendemain matin a 10:00 heures precises,
la vieille dame se presenta avec son avocat dans le bureau du president
. Elle presenta son avocat au president et confirma la gageure de
$25,000.00fait la veille concernant le fait que les testicules du
president etait carrees. Le president confirma que cette gageure etait
bien conforme aux engagement de la veille. La vieille dame lui demanda
donc de laisser tomber son pantalon pour qu'il puisse tous voir, ce que
le president executa avec complaisance. La vieille dame s'approcha pour
voir de plus pres et lui demanda si elle pouvait les toucher.
Certainement lui repondit le president vus l'argent impliquees vous
devez vous assurez a 100 %, le president s'appercut alors que l'avocat
se frappait la tete sur le mur, il demanda a la vieille dame qu'est-ce
que son avocat avait a agir de la sorte. C'est probablement du au fait
que j'avais gage $ 100,000.00 qu'au alentour de 10:00 heures ce matin je
tiendrais les testicules du president de la Banque du Canada dans mes
mains!

L'art de se faire un paquet de $$$$$$$$ facilement!!!

Saviez-vous que ...

"L'avantage d'être intelligent, c'est qu'on peut toujours faire
l'imbécile, alors que l'inverse est totalement impossible."